à mort la grosse !

Il y a tellement longtemps que je n’ai rien écrit ici bas, que j’ai été pris de vertige en réouvrant ce blog, en me penchant sur l’historique.

Je reprends mon aplomb, et j’aborde directement et sans digressions le sujet qui m’occupe aujourd’hui :

La Grosse.

 

De quelle grosse s’agit il ? D’une douzaine de douzaines de quoi ?

Vais-je vous entretenir de la souveraine du royaume uni ? De quoi La Grosse est-elle grosse ?

Autant de questions qui vous brûlent les lèvres, ah non, pardon, c’est votre café qui fait cet effet là.

Tant pis, je réponds quand même à ces questions.

 

La Grosse (avec une majuscule svp), n’est autre que la thésarde avec la quelle je suis sensé travailler dans ce trou britannique.

"Sensé travailler avec", ne signifie pas que nous travaillions séparément, mais bien que je travaille pour deux.

Prétentieux, moi ?

Certainement pas. Ceux qui ont déjà entendu parler de phénomène savent de quoi il s’agit.

 

D’abord, pourquoi l’avoir surnommée affectueusement La Grosse ? Tout simplement parce qu’elle considère comme naturel apparemment d’exposer son lard en permanence dans l’interstice constitué entre ses jeans taille basse et ses T-shirts trop courts. Etant donné qu’elle ne semble pas complexer au sujet de ces bourrelets à l’air libre, et qu’avoir l’air d’un présentoir de charcuterie ambulant ne l’affecte  pas, j’ai pris la liberté de la surnommer pour moi et en français "La Grosse". Ca ne mange pas de pain. Pas comme elle.

 

La Grosse, donc, a une vie palpitante. Elle fait des camps d’été, elle donne des cours d’ukrainien et de premiers secours, elle fait du golf, elle prend des cours de harpe ukrainienne, elle passe du temps au chevet de sa grand-mère qui est à l’hôpital…

C’est fantastique tout ce qu’elle fait !

Alors vous comprenez, il faut qu’elle prenne le train de 16h05 pour avoir le temps d’enseigner aux morveux locaux comment on lit une carte ("alors le bleu c’est l’eau, il faut contourner"), acheter une maison avec son homologue porcin masculin, ou aller faire un entrainement de golf.

Le vendredi, il faut qu’elle parte tôt, parce que "y’a plus grand chose à faire, vaut mieux remettre à lundi, et puis,  j’ai des trucs à faire à la maison". Et hop, elle s’évapore. Oui, ça doit être de la graisse volatile, ses bourrelets…

Et puis, les veilles de vacances "oooh, ben, je vais partir à 11h, y’a un train commode, et puis faut que je fasse ma valise, j’ai pas eu le temps à cause de mes cours de harpe hier soir, et puis j’ai pris un vol à 17h, c’était plus sympa… Au fait, il est possible que je rentre tard de vacances on se recroisera peut-être pas avant un moment". Et comme par hasard, la semaine de vacances écoulée, elle a une allergie à une piqûre d’insecte qui la retient à l’hôpital pendant une semaine de plus. C’est vraiment pas d’bol !

Et puis elle a son rapport de mi-thèse aussi. Alors ça, depuis le temps qu’elle bosse dessus, il va falloir l’éditer directement à la Pléïade !

Ca fait au moins deux mois et demie qu’elle en parle qu’elle dit y travailler tous les week ends… J’ai encore rien vu, malgré mes demandes, et les commentaires du chef, qui a vu le premier jet, peuvent se traduire en gros par : c’est d’la merde.

 

En même temps, ça n’exclut pas quelques passages de lucidité :

"J’ai demandé à mon père de m’aider à rédiger le rapport [de mi-thèse], parce que j’arrive pas à écrire un anglais potable…. même toi t’écris mieux que moi en anglais " (encore heureux, soit dit au passage !)

et puis hier :

"De toute façon, on mettra ton nom sur les publis à venir, même si t’es plus là, c’est quand même toi qu’a fait le gros du travail" (le gros du travail, comprenez le travail de La Grosse).

 

Il y a des épisodes très amusants… Comme quand on va faire des analyses, elle sait pas comment ça marche ou ce qu’on cherche avec cet appareillage, mais la question la plus pertinente qu’elle trouve à poser au mec qui nous fait l’analyse c’est " et les vacances cet été, c’était bien?" Fallait y rester !

 

Enfin, dernière touche d’humour désabusé en date, hier le chef lui demande de lui présenter un poster pour aujourd’hui. Elle arrive en larmes dans mon Bureau "David me fait chier !". Et toi donc, si tu savais !

"Je fais des journées de neuf heures à neuf heures depuis des semaines, je bosse les samedis, je vois pas comment je peux bosser plus !".

Traduction, elle est restée jusqu’à 19h30, voire 20h30 deux ou trois fois durant les deux dernières semaines, et elle est passée de 8h40 à 9h40 un samedi matin (registre de sécurité à l’appui). C’est sur, j’vois pas comment on peut bosser plus. A part ça, elle est absente en moyenne un jour par semaine

Ceux qui ont fait une thèse en science expérimentales savent de quoi on parle ici…

 

Enfin, moment de petite consolation, lors de son vingtième coup de fil au bureau aujourd’hui "J’ai besoin d’aide…" "Je sais pas faire …"

"Je me souviens plus, on tourne le bouton et on ouvre la vanne après ou l’inverse…".

Après le vingtième coup de fil, donc, sortant du bureau pour aller la sauver du verre d’eau où elle se noie, je lance à ma collègue de bureau :

"Je ne sais pas comment elle fera quand je ne serai plus là !"

Réponse "t’es pas le seul à te poser la question".

 

Ceci confirme donc mon projet de vengeance : continuer à tout faire, en disant que je lui donne des responsabilités, me casser fin janvier, et la laisser vasouiller à coeur joie, batailler pour brancher une prise électrique, ou se demander si brancher une prise à côté du générateur plasma peut expliquer que le générateur marche pas… (ben voyons, c’est sur, utiliser les prises électriques, on n’a jamais vu ça !!!)

Bref, vous l’aurez compris, elle m’énerve, elle est idiote, elle a les deux pieds dans le même sabot, avec la graisse qui déborde sur les bords.

Voilà, j’ai vidé mon sac de tout le saindoux britannique qui l’encombrait, et ça va mieux. Inconvénient : j’ai encore neuf semaines de boulot effectif à la supporter. Avantage : plus dure sera SA chute.