Télé-achat

- Bonjour Maryse !
- Bonjour Pierre !!
- Aujourd’hui, le Briques-à-brac du Méchant Chimiste accueille une émission-phare de notre ami Tambour Major : la nôtre, en toute modestie. Nul doute qu’il ne nous en voudras pas de cette infidélité.
- Oh, non, Pierre, Tambour Major est connu de par le monde pour la magnanimité !
- N’en faites pas trop, Maryse…
- Pardon…Erem… Alors, qu’allons-nous présenter aujourd’hui, cher Pierre ?
- Ça.
- …
- Je vois luire la lueur bovine de l’incompréhension dans votre œil globuleux, chère Maryse. Comme d’habitude, du reste. Eh bien non, ceci n’est pas un sonotone nouvelle génération, ni un appareil à lavements pour 3° âge avachi, non plus qu’un gaveur à autruches. Il s’agit d’un tromblon à pompe.
- Ah… Euh… Et à quoi que cela sert-il donc ???
- Je vois que vous êtes impressionnée, chère Maryse, vous en perdez votre français. Voyez-vous, il se trouve en ville un certain type de gros beauf que nous nommerons le beauf à chien. Et le beauf à chien, pour éviter que son avatar canin ne pollue sa moquette 100% pilou synthétique, sort son chien dans la rue chaque jour afin qu’il crotte ici où là. Plus souvent ici que là, de sorte que les déjections canines encombrent très souvent les trottoirs de nos quartiers.
Autant de motifs de vengeance quotidienne qui nous sautent à la figure et aux semelles.
- Mais où intervient ce magnifique… tromblon à piston ?
- à Pompe. Eh bien, voyez-vous, il s’agit de prendre le beauf à chien sur le fait, lorsque son sac à puces vient de se délester du produit de ses viscères au milieu de votre trottoir. Le beauf en question affecte alors un air détaché, "Non, vraiment, je ne vois pas ce qui cloche, allez vient pupuce, on rentre à la maison, il se fait tard", tout en trainant son sac à merde vers l’enfer domestique qui est certainement le sien. Cela ne lui aurait guère coûté de vidanger son chien dans le caniveau, mais non, c’est sans doute trop d’autorité à déployer pour lui.
- Mais où donc intervient votre tromblon à pompe, cher Pierre ? On ne va quand même pas fusiller chaque emmerdeur de trottoir urbain ? C’est illégal et ça ferait trop de travail…
- Oui, Maryse, tout à fait juste. Et puis cela engorgerait les cimetières et ferait des tas de pauvres chiens mal élevés orphelins. C’est donc là qu’intervient le tromblon magique ! Il suffit de pomper un peu avec la manivelle après avoir positionné la molette ici sur la position "dépression". Une fois le "clic" indiquant qu’il est armé, positionner l’ouverture au dessus du corps du délit canin. Appuyez sur la détente, et le délit en question est aspiré, comme par n’importe quelle moto-crotte ordinaire. Voyez plutôt ma démonstration avec cette tomate.
- Ah, oui, c’est épatant. Mais il s’agit donc de nettoyer derrière les autres ? Je ne vois pas la composante vengeresse, ni même pédagogique…
- C’est que ce n’est pas fini. Une fois chargé, on commute la molette sur "pression", et on repompe à bloc. Il ne suffit plus alors que d’ajuster le propriétaire du chien dans le viseur, de l’appeler – un simple "eh, ducon !" suffit en général à ce qu’il se reconnaisse- et de savourer, si j’ose dire, le spectacle qui suit dans la seconde.
- Mais encore ??? Je crains de comprendre…
- Eh bien oui, chère Maryse, l’emmerdeur de trottoir se retrouve instantanément retapissé par la merde grasse et chaude encore, que son malheureux clébard vient de produire. Et dire qu’il y en a pour payer fort cher des masques de boue…
- Ah, oui, je comprends mieux maintenant toute la portée de l’invention. On peut supposer qu’il prendra garde à garer dans le caniveau les déjections de son balais sans manche dorénavant.
- Eh voilà, ma chère, comment on pratique l’apprentissage par l’erreur. Quant au nettoyage du tromblon, il est simple, il suffit de reproduire ce cycle au dessus d’un baquet d’eau chaude javellisée. La vidange peut s’effectuer par la fenêtre au moment où votre voisin qui claque les portes au milieu de la nuit passe dans la rue. On joint alors l’utile à l’agréable.
- N’est-ce pas merveilleux ?
- Tout à fait, alors n’hésitez pas à commander ce superbe objet en acier inoxydable avec hublot en plexiglass (pour en vérifier le bon changement) qui sera du meilleur effet au dessus de votre cheminée ou dans votre porte-cannes. Et à bientôt pour de nouvelles inventions à but éducatif et défoulant !